تحميل كتاب الدليل الكامل للتحكم في الذاكرة

طريقة تنظيم قوة عقلك وتطويرها

تأليف: هاري لورين

عدد الصفحات: 456 

* هل تريد أن تصبح ناجحا ؟ .

* هل أنت مستعد لتحسين نفسك ؟ .

* هل تبحث عن حياة أفضل و أسعد ؟ .

إن نظام المؤلف الفريد فى بناء الذاكرة وأساليبه فى تحرير الطاقة الذهنية الكامنة فى عقلك سوف تساعدك على تحقيق تلك الأهداف , لن تحتاج إلى استخدام المذكرات وتدوين الملاحظات لكى تتذكر الحقائق و الأرقام مرة أخرى على الإطلاق , سو تتمكن من تذكر قوائم المهام المراد إنجازها , والأسماء والوجوه , وحتى أرقام الهاتف .

ستتعلم هنا , فى كتاب واحد – أساليب الكاتب الفريدة و المجربة لكي :

* تزيد من قوة ذاكرتك وتركيزك .

* تعزز العادات الإيجابية وتتخلص من العادات السلبية .

* تحسن من قدراتك على الملاحظة .

* تستطيع التحدث أمام الجموع دون خوف .

* تصبح أكثر تنظيما وتتعامل مع الوقت بكفاءة أكثر .

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

تحمبل كتاب البحث عن ذاتك الحقيقيه

21 فكرة رائعة ستعيد الحيوية إلى روحك ، عقلك وجسدك

تأليف:  والتر ستابلس

عدد الصفحات: 385 

يدور هذا الكتاب حول اليقظه الروحية ، و استرجاع الحيوية للجسد ، العقل و الروح : مما يؤدى الى فهم جديد لذاتك الحقيقية ولما يمكنك ان تكون فعلاَ . وبالتالى يؤدي الى تنمية الإحساس بالذات ، ولهذا فإن هذا الإحساس بالذات والذى يناسب شخصيتك تماماً ، يؤثر تأثيراً مباشراً على كل أوجه حياتك.

" يضع هذا الكاتب على عاتقه رسالة مهمة . وهى كيف تتقن عمليه التحكم فى زمام أمورك الشخصيى من اجل مساعدة نفسك والآخرين على عيش حياه اكثر اشباعآ و اثمارآ "             

د. دينيس ويتلي 

" إذا قرأت هذا الكتاب ، فلتعتبر نفسك محظوظاً ؛ لقد عثرت على أحد أفضل الكتب على الإطلاق ".             

جاك كانفيلد

" لقد فعلها ثانية ! فها هو د. ستابلس يضع بين أيدينا القضايا الرئيسية فيما يخصّ الأداء الشخصي وتطويره " .        

برايان تراسي 

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

حمل كتاب اعتن بحياتك

برنامج من سبع خطوات تقدمه لك مدربة شخصية لتهيئة الحياة التي تريدها

تأليف: شيريل ريتشاردسون

عدد الصفحات: 307 

تقدم لك المدربة الشخصية رقم 1 في أمريكا برنامجاً ملهماً وعملياً من سبع خطوات لمساعدتك على تهيئة الحياة التي تريدها وهي:

* إذا كنت تعتقد أن الأنانية صفة ذميمة فتدرب على الاعتناء بذاتك واضعاً نفسك على رأس القائمة وسيحل النفع على الجميع.

* إذا كان جدولك اليومي أولوياتك فدعك من رد الفعل تجاه الحياة وتحكم فيما يستأثر بوقتك واهتمامك.

* عين الأشياء التي تستنزفك وتخلص منها نهائياً سواء كانت أشخاصاً أو أماكن أو أشياء.

* إذا كنت تشعر بأنك وقعت فرسة للمال فالاستثمار في حالتك المالية يخلصك من هذا الشعور.

* تخلص من عادة الأدرينالين! ثم حدد الأشياء التي تمدك بالوقود مكتشفاً مصادر جديدة للطاقة.

* إذا كنت تشعر بالوحدة أو العزلة فلتتعلم كيف تحبط نفسك بعلاقات طيبة تدعمك وتتحداك وتشجعك لتكون في أفضل حال.

* لا تدع حياتك تحول دون اهتمامك برفاهيتك الروحية وكن على اتصال دائم بحكمتك الداخلية وهيئ لنفسك ممارسة شخصية.

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

حمل كتاب الأسرار السبعة للزواج السعيد

أفضل النصائح والقصص من أشهر عمود في المجلات النسائية " هل يمكن إنقاذ هذا الزواج ؟ "

تأليف: مارجري د. روزين

عدد الصفحات: 480 

لكل زواج مشاكله , فالضغوط من حولنا هى أمر واقع ولا تنتهى ابداً : المال و الأطفال  و الأخلاص , والقرارات الصغيره الانهائية. لذا فعندما يقوم أى زوجين بقص مشاكلهم  يمكن لأى زوجين اخرين الاستمتاع و التعلم منها . يحتوى الجزء الأخير على تدريبات عمليه .

و يمتلىء بالأسئله واختبارات تقييم الذات , وتمرينات لمساعد القراء و ازواج وأزواجهم على معرفه مشاكلهم الخاصه والقدره على حلها.

يتضمن الكتاب أفضل النصائح من قصص عمود "هل يمكن إنقاذ هذا الزواج؟" التي كتبها مارجرى دى.روزين ومحررو جريدة "ليديز هوم جورنال"، وكتب التمهيد د. ديفيد بوبينوي المدير المساعد للمشروع القومى للزواج.

استقى الكتاب مادته - كما جاء بجريدة "اليوم" السعودية - من الحياة اليومية للأزواج وهو يعرض الخلافات والمشاكل التي تنشب بين الزوجين من وجهة نظريهما ثم يعرض آراء الخبراء في معالجة تلك الخلافات والمشكلات.

ولا يطرق الكتاب منحى واحداً من مناحي الحياة ولكنه يتطرق لشتى أوجه الحياة المختلفة، حيث يتحدث عن المشكلات المالية والعاطفية والتربوية والمهنية، ويمكن ببساطة القول: إن الكتاب شامل لكل جوانب الحياة الزوجية.

وعن طريق سرد القصص في صورة "روايته، روايتها" مع المزيد من التفاصيل الخاصة وإلى جانب مئات القصص الواقعية في هذا الكتاب، يأتي الكتاب بالقراء خلف الأبواب المغلقة لحياة الآخرين وعلى مكاتب المعالجين، حيث يتم كشف الصراعات وإيجاد الحلول.

وهذه القصص عن أزمات الزواج تكشف الحقائق السبع الأساسية للعلاقات الناجحة: الثقة، التواصل، العراك بنزاهة، توازن القوى، التفاهم بشأن المال، العلاقات الحميمة الجيدة، والاستعداد لجعل شريكك هو أهم أولوياتك.

ويحتوى الجزء الأخير من الكتاب على تدريبات عملية ويمتلىء بالأسئلة، واختبارات تقييم الذات، وتمرينات لمساعدة القراء وأزواجهم على معرفة مشاكلهم الخاصة والقدرة على حلها.

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

حمل كتاب التغلب على الخجل

قهر الخجل والقلق الاجتماعي

تأليف: موري بي . شتاين, جون آر . ووكر

عدد الصفحات: 292 

هل تعاني من قلق اجتماعي شديد ؟

 لتجيب على هذا السؤال , سل نفسك : هل القلق الذى ينتابنى فى المواقف الإجتماعية يجعلنى أشعر بالعصبية لفترة طويلة ؟ , هل يمنعنى هذا القلق من قضاء وقت سعيد؟ , هل يقودني إلى العزلة والشعور بالوحدة ؟ .

إذا أجبت " بنعم " على أى من هذه الأسئلة , فإنك ربما تعانى من الرهاب الإجتماعى , ولكن لست وحدك الذى يعانى منه , فهناك ملايين من الناس يعانون من الخجل الشديد والقلق الإجتماعى المحبط , ومن حسن الحظ , يمكنك إيجاد المساعدة , فإذا ما كنت قلقا بشأن نفسك , طفلك , صديقك , أو قريب لك فإن كتاب التغلب على الخجل سيساعدك على فهم ما هية المشكلة , وكيفية علاجها .

يتضمن هذا الكتاب حالات واقعية عديدة، وأساليب وتدريبات ستعينك جميعها على السيطرة على القلق والأمراض الجسمانية الناجمة عنه، كما ستجد فيه أحدث ما اكتشف من الأدوية وأساليب العلاج، بالإضافة إلى مختلف المصادر التي ستساعدك على اختراق حواجز الخجل، وهذا الكتاب سيساعدك على فهم ماهية المشكلة، وكيفية علاجها.

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

حمل كتاب القوة الخفية للعقل الباطن

كيف تطلق العنان لقوة العقل الباطن

تأليف: جيمس ك . فان فليت

عدد الصفحات: 217 

ستتعرف من خلال هذا الكتاب المذهل على كيفية التواصل مباشرة مع عقلك الباطن وكيفية استغلال قدراته الهائلة.

ستكتشف من خلال هذا الكتاب 

*الصوت الصامت الذي يمكنه التحدث إليك عندما تكون في أمس الحاجة إلى المساعده!

*"المكتشف المتألق" الغامض الذي يمكنه العثور على الأفكار التائهة أو التي لا تعرفها!

*أسلوب "مرآة العقل" الرائع الذي يمكنه في ليلة واحدة, تحسين مظهرك تحسيناً هائلاً!

*"ثماني كلمات سحرية" من المستحيل ان تفشل معها!

* كيفية استقبال "الإرشاد الداخلي" عندما يتحتم عليك اتخاذ قرار مصيري!

*استراتيجية لها مفعول السحر, والتي يمكنها في لمح البصر تهدئة الأشخاص الغاضبين ليصغوا إلى ما تقول!

 إلى جانب المزيد والمزيد ..

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

حمل كتاب الشجاعة الإيجابية

تحرر من المخاوف التي تشل حركتك وتعوقك عن التقدم

تأليف: فيرا بيفر

عدد الصفحات: 215 

يتحدث هذا الكتاب عن مشاكل الخوف التي تؤرق حياة الكثير منا .

فيناقش مشاكل التوتر ، والقلق ، والتوجس ، والرهاب ، والوساوس القهرية . وتبين المؤلفة كذلك كيف يمكن لمخاوف مثل : الخوف من المستقبل والفشل والفراق والفقدان أن يكون لها أكبر الأثر على حياتنا .

وبعد عرضها للكيفية التي يتطور بها الخوف ، توضح "بيفر" طرقاً نستطيع من خلالها قهر مخاوفنا والتغلب عليها دون الرجوع إلى أخصائي منها تقنيات الاسترخاء والتنفس ، البرمجة اللغوية العصبية ، التخيل، التفكير الإيجابي ، التحليل بالتنويم المغناطيسي ، التغذية 

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

الفرق بين حب العشاق وحب الأزواج

يشتكي كثير من الأزواج ولا سيما الزوجات اليوم من الجفوة والقسوة العاطفية من ازواجهن حيث لا يولونهن أدنى قدر من المعاملة العاطفية والكلام الحلو الرومانسي ولا يهدونهن تلك الوردة الحمراء وتلك اللمسة الحانية الدافئة التي كان يهديها الزوج لزوجته في الأفلام العربية - التي نخرت في جسد المجتمع العربي على مدار عقود من الزمن - او التي يقرأون عنها في المجلات والروايات وبناء على ما تقدم ظن الزوجات انه طالما ان الأمر كذلك فمن المؤكد ان ازواجهن لا يحبونهن او ليس لديهم أي أحاسيس رومانسية او مشاعر عاطفية تجاههن ومن هنا نشات المشكلة وهي مشكلة تكاد تكون من أهم مشاكل العصر وهي مشكلة خطيرة جدا ومتكررة وموجودة لدى كثير من البيوت الزوجية وبدأت بعض الجهات والتنظيمات الاجتماعية تخصص دورات تثقيفية وتدريبية لمحاربتها ولا سيما انها كانت سببا في ظهور ما لا تحمد عقباه من اخطاء وانحرافات غير شرعية لدى بعض النساء بل وكانت هي السبب الرئيسي والوتر الحساس الذي لعب عليه معظم آكلوا لحوم النساء من الذين انعدم دينهم وقل حياؤهم وعاشوا حياة الإنسان شكلا والحيوان ضمنا فعزفوا على أحلى الأوتار والأنغام واستمالوا قلوب النساء الجائعات للحب والحنان ، فكان الهيام وكان النسيان وكانت الخيانة وانتهاء الدين والحياء والإيمانز ولذلك اسمحوا لي بأن نعطي هذه المشكلة بعض التفصيل والتعميم والتحليل ما هو الحب ؟ وهل هذا هو الحب الذي يجب ان يكون بين الزوجين ؟ وما هو الشيء الذي يجب ان يكون بينهما ؟  

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

واليكم الجواب والحقيقة التي ربما لن تعجب الكثير قديما كانت العرب في الجاهلية اذا احب رجل امرأة وعشقها فانه لا يتزوجها في الغالب حتى لا يتناقص ذلك الحب او يزول وعندما جاء الإسلام عكس هذا المفهوم تماما فحثّ كل متحابين بضرورة الزواج حيث قال الرسول عليه الصلاة والسلام - لم نر للمتحابين مثل النكاح - فماذا يعني هذا ؟ وابن القيم يرحمه الله فيما يفسره عن هذه العلاقة المعقدة يتوصل الى سر خطير يبيّن لنا ما هو الفرق بين حب الأفلام والروايات وحب الرجل الأجنبي للمرأة الأجنبية وبين حب الزوجين لبعضهما فأجمل وأختصر كلامه الى محصلة نهائية مفادها ان شعور الحب والعشق انما هو شعور ناتج عن أبخرة متصاعدة إلى الجسم من سوائل الرجل والمرأة الجنسية يتشبع بها القلب والعقل فتحدث هذا الأثر والشعور العجيبين وبالتالي كلما زاد الحرمان الجنسي بين المتحابين كلما زاد الأثر على مشاعرهما فيتطور ذلك الحب إلى عشق وهيام وولع ووله وربما وصل إلى درجة الجنون او الإعياء التام ثم الموت وهذا ما يفسر ان الحبيبين ربما لا يستطيع احدهما البعد عن الآخر ولا يدع التفكير فيه ولو للحظة ويشعر ان حياته بدونه لا تساوى شيئا بل ويشعر كل منهما بنشوة وشهوة جامحة بمجرد ان ينظر للآخر ، يضاف الى ذلك أن العشيقين وخاصة الرجل يكونا مجردين من أي مسؤولية واقعية فتجدهما يدعان كل همومهما في البيت فيلتقيان بعيدا عن مشاكل وهموم وعناء الأسرة فيكون احلى الكلام والوصال والحب والهيام بينما يجتمع الزوجان في البيت ليواجها بالهموم والمشاكل والصغار وقضاء الحوائج وعلاج الأبناء والمذاكرة والصراخ والمعارك فأي رومانسية تلك التي ممكن ان تنبثق في جو مشحون كهذا ؟! والعاشق الولهان هو ذلك المحروم الذي منع عنه طعامه وشرابه ووقوده فتحركت كل جوارحه بحثا ولهثا وراء اشباع ولو شيئا من هذه الاحتياجات وان كانت بالرائحة او بالخطاب او المكالمة اما الزوجان فحاشاهما ان لا يكون لهما الا هذه الغاية ، حاشاهما لأن لهما رسالة أعظم من ذلك بكثير يكون الحب جزء منها لتجديدها لضمان استمرارها لعدم الملل منها ولكن ليس ليعيقها ويمنعها ويوقفها عند نقطة الغرق في بحرها ولنا فيمن كان خير الناس لأهله بأبي هو وامي عليه افضل الصلاة والسلام ، كلمات بسيطة ومواقف عاطفية سهلة وعميقة في نفس الوقت ولكن ليس معلقات وورود حمراء وسهر على موسيقى هادئة واحتفال باعياد ميلاد حنى يثبت بكل ذلك انه يحبها لذلك كان لزاما أن يكون هناك فرق بين العلاقتين فالأولى علاقة غريبة قوية منعشة مشوِقة مُجدّدة خالية من أي تبعات او مسؤوليات الا انها علاقة محرمة ولا تملأ الا قلب غافل لاه خال من حب الله ورسوله فربما وصل المعشوق في بعض الأحيان الى منزلة الرب في درجة التعلق والتفكير والانقياد كما صحت بذلك كثير من روايات العشاق فكم من امرأة أضاعت شرفها وحياءها وكرامتها من اجل عشيق وكم من رجل أضاع بيته وزوجته وأبناءه من اجل عشيقة. ومن هنا استغل كثير من الذئاب البشرية التي لا هم لها الا هتك الأعراض والتغرير بالغافلات اللاهيات ضعيفات الإيمان هذه الحقيقة المرة فكان الكلام ولا شئ غير الكلام مع قليل من الحب المزعوم هو السلاح الفتاك الذي استطاعوا به اقتحام أقوى الحصون والقلاع النسائية ومن هنا كان الفساد والدمار والانحراف ومن هنا تكمن خطورة هذه المشكلة وحاشى لله ان تكون هذه هي العلاقة التي يريدها الشارع الحكيم بين الزوجين المسلمين ، كما أنه ومن غير المعقول كذلك أن نطالب الزوجان بعلاقة كهذه ، كيف يكون ذلك وهما اللذان ليس بينهما أي حرمان جنسي ولا يوجد هذا المخزون المتراكم من الأبخرة العاطفية وغالبا فان التنفيس الجنسي والعاطفي لا يشكل لهما أي مشكلة - وأقول هذا في الغالب - لأنه قد يوجد الزوجان اللذان بينهما شئ من هذا وذلك يعود ايضا لقدرة الزوجة على اللعب بهذه الورقة الجنسية الهامة وذلك يالتشويق الدائم والحرمان النسبي وتوفير جو من الراحة النفسية والعاطفية لزوجها ومن الرجل بتوفير الراحة المادية والنفسية ومن يتحمل عنهما بعض عناء ومشاكل الأسرة

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ ما هي العلاقة الزوجية الصحيحة ؟! لنقف مع وصف الله سبحانه وتعالى للعلاقة الزوجية في القرآن وذلك يقوله تعالى في الآية 21 من سورة الروم " وَمِنْ آيَاتِهِ أَنْ خَلَقَ لَكُمْ مِنْ أَنْفُسِكُمْ أَزْوَاجًا لِتَسْكُنُوا إِلَيْهَا وَجَعَلَ بَيْنَكُمْ مَوَدَّةً وَرَحْمَةً إِنَّ فِي ذَلِكَ لَآيَاتٍ لِقَوْمٍ يَتَفَكَّرُونَ " يفسرها بن كثير بقوله " وجعل بينهم وبينهن مودة وهي المحبة والرحمة وهي الرأفة فإن الرجل يمسك المرأة إما لمحبته لها أو رحمة بها أو للألفة بينهما وغير ذلك " وذلك بلا شك معنى أشمل وأرقى وأسمى بكثير من حب تلك الصور الخيالية التي تصورها لنا الأفلام والروايات وجاءت سيرة الرسول الحبيب عليه الصلاة والسلام تؤكد لنا ان الحب الدنيوي ليس كل شئ بل ان هناك ما هو أعظم منه وهو الحب في الله وحب الله ورسوله وهذا الذي ما يجب ان نملأ به القلب لا حب العشق والهيام ، هذا من ناحية ومن ناحية أخرى كان التعدد في الزوجات رغم حبه الشديد عليه الصلاة والسلام لأم المؤمنين السيدة عائشة رضي الله عنها ولو كانت العلاقة بينهما هي حب وعشق الشعراء والأفلام لما استقام الأمر على عشق اكثر من عشيق ولا يمكن تحقيق ذلك ، ولكن هو حب معتدل تستقيم به الفطرة ويحقق التكاثر والتزاوج وقضاء الوطر والتلاطف بين عشيرين يفترض ان علاقتهما باقية حتى الممات بمنتهى الانسجام والتفاهم والود يؤديان فيها رسالة عظيمة تبدأ ببذرة سرعان ما تكون نواة لمجتمع اسلامي قوي الا وهي الذرية ولذلك شرع التلاطف والتقبيل واللعب والمعاشرة بينهما بالمعروف اذا ما الذي حدث لأزواج اليوم من كل المقدمة التي أوردتها بهدف الوصول الى جوهر القضية ووضع النقاط على الحروف أستطيع أن أقول ان أهم العناصر التي ولدّت مشكلة كهذه في مجتمعاتنا بل وحتى في المجتمعات الغربية ما يلي • مقارنة الزوجات الدائمة لعلاقتهن بأزواجهن وبين حب الروايات والأفلام فمثلا اذا كان يوم عيد ميلاد الزوجة ولم يتذكره الزوج ولم يقدم لها هدية اصبح زوج أناني وقاسي ولا يحب زوجته حتى وان كانت زوجة مسلمة تعلم ان الاحتفال بعيد كهذا حرام الا ان ذلك لا يهم مقابل تطبيق شئ هي تعلمته من وسائل الأعلام • عدم الفهم الصحيح لما يجب ان تكون عليه العلاقة الزوجية الواقعية ومعنى المودة والرحمة وبين ما يصور في وسائل الأعلام من حب زائف محرم لا يمكن توفير مثيل له بين الأزواج للأسباب المشروحة آنفا • عدم فهم الحياة الواقعية للأزواج وأنها حياة مليئة بالمشاكل الحياتية اليومية التي تحتاج الى قرار وتصرف وعناء وزخم حياتي وأجواء مشحونة قد يفرض على الزوجين البعد عن الجو العاطفي الرومانسي والكلام المعسول خلاف الوضع للحب المحرم الذي ليس فيه ادنى مسؤولية • عدم فهم الزوجات لحقيقة الوضع الراهن الذي يعيشه الأزواج اليوم من الضغط والإرهاق النفسي في أعمالهم واللذان بلا شك يؤثران على الرجال أيمّا تأثير ويتفوقان بمراحل عن الجهد البدني والعضلي فربما تعطل الجهازين العاطفي والجنسي للرجل لمدة طويلة بسبب الضغط في العمل ومن دون ان يقصد هو ذلك او ينتبه • عدم فهم الزوجات لنفسية الرجل واسلوبه فغالبا ما يعبر الرجل عن حبه لزوجته بالموقف وليس بالكلمة فقد يخرجها للفسحة او للسفر وتجده حريصا على راحتها ويوفر لها كل متطلباتها ولكن من الصعب عليه جدا جدا ان يقول لها انا احبك عكس المرأة تماما التي تميل الى الكلام والسماع اكثر • الفرق بين واقعية الرجل ورومانسية المرأة هي أساس المشكلة فنساء اليوم الا ما رحم ربي لو مهما قدّم لها زوجها من معروف وطيبة وحسن معاملة وترفيه ثم اذا ما قصر في موضوع الرومانسية والكلام المعسول فإنه بذلك يكون لم يفعل لها أي شئ وتعيش الزوجة في جحيم وقلق وفراغ عاطفي وهذا ما يقودنا الى النقطة التالية • ان نسيان كثير من النساء حقيقة الفقرة السابقة وان الرسول عليه الصلاة والسلام حذّر ونبّه النساء كثيرا من كفران نعمة العشير وانه مهما فعل لها من خير ويقصّر في شئ تقول ما رأيت منه خيرا قط " وهدّدهن بأن اكثر أهل النار من النساء لهذا السبب وبعد ما هو الحل للتخلص من هذه المشكلة ا؟ هي مشكلة مشتركة سببها الطرفان في الغالب ولذلك علاجها لا بد وان يكون من الطرفين وعلى هذا سيكون لنا لقائين ان شاء الله مرة مع الرجل وأخرى مع المراة للوصول إلى محصلة البحث. خطوات مهمة لإذابة الجليد وتحريك العواطف بين الأزواج لا شك من أن الحل الذي يهم ابليس عليه لعائن الله ويسعى لبثه في قلوب بعض الزوجات بحثا عن العاطفة والحب المفقود في حياتها الزوجية هو حل قد يحقق شيئا من رغبات بعض ضعيفات الإيمان من أولئك اللواتي يرغبن في العيش حياة الوهم والحب والأفلام ... فيدفعها الى انشاء علاقة مع عشيق خارجي ، تقضي معه الساعات الطوال على الهاتف ثم تنجرف للقائه وهكذا في رحلة جميلة جدا مع الحب والهيام ولكن الى الجحيم ومن ثم خسارة الدنيا والمملكة الصغيرة والزوج وألأطفال وخسارة الآخرة بغضب الله سبحانه وتعالى و النار أعاذنا الله جميعا منها ... طريق فيه الخزي والعار في الدنيا والدمار الكامل للفاعل وللبيت والاسرة والمجتمع ومن هنا كان لزاما ان نتعايش ونبحث ونوجد حلولا اخرى تكون خير معين على مواجهة المشكلة او تصحيح شئ منها فإن لم يحدث ذلك فلا اقل من انها تولد الصبر والقناعة الى انها - اي الحلول - انما تقضى بها الحياة الدنيا والآخرة خير لمن اتقى خطوات تقوم بها الزوجة • إياك ان تشعريه بانه مقصر معك عاطفيا وانه جامد لا مشاعر له وانك متضايقة من تبلد احاسيسه فكل ذلك سيزيد جموده وتبلده بل ربما يؤدي ذلك الى عناد منه يدفعه للزيادة في اهمالك بل على العكس تماما بالغي في إطرائه ومدحه على أمور فعلها لك ولم يلق لها بالا فمثلا لو سألك هل تريدين الخروج للنزهة او لتمشية الأولاد قولي له – اللـــه .. شكرا حبيبي على اهتمامك بنا رغم مشاغلك وشكرا على إعطاءنا من وقتك وجهدك رغم أنك تجي من العمل تعبان ومرهق … الله يعطيك الصحة ويخليك لنا – • أشعريه دائما بانك تعلمين ومتأكدة من انه يحبك وان محبته لك ظاهرة جدا من تصرفاته - وليس من كلامه – فالكلام ليس كل شئ وكم من أزواج بارعين في الضحك على زوجاتهم بالكلام وفي حقيقة الأمر يكونوا خائنين لهن او نصابين يريدون أخذ اموالهن وذلك لا ينطبق على الكل طبعا والمهم انك لا تشددي عليه ولا تشكلي عليه عبئا نفسيا اضافيا بضرورة التعبير عن مشاعره بالكلام • إياك ان تقارنيه مع أبطال الأفلام والمسلسلات سواء ظاهريا او ضمنيا ولا يشعر هو بذلك منك وحسّسيه بانك سعيدة جدا مع زوج مسلم يصونك ويرعاك ويحافظ ويخاف عليك ويوفر لك ما تريدين وتتعاونين معه على تربية أبناءكما ومن ثم على طريق الجنة وان عقلك أكبر بكثير من ذلك الذي ترينه في وسائل الأعلام من خداع وتزوير للحقائق لا تفكري دائما فيما ينقصك وما تحتاجين إليه بل فكري أيضا في احتياجه هو ايضا من الحب والحنان المعروفين اكثر عن المرأة لا عن الرجل ولا يكن تعاملك معه بالمثل ان جفا جفيتي وان اعطى أعطيتي ، واذا أردتيه ان يبادر بهدية لك فبادري انت بإهدائه واذا اردتيه ان يهديك وردة فاهديه انت وردة مرة واثنان وثلاثة وبعدها سيهديك هو • اذا فعلت ما تقدم اعدك بإذن الله بأنك ستجدين منه تطورا ملحوظا في التعبير عن مشاعره تجاهك وفي تقديم المزيد لك من اجل اسعادك وسيبدأ التفكير كثيرا في كيفية تقدير تضحياتك وصبرك على غلاظته وجفوته في كثير من الأحيان • اذا أردت ان يعاملك زوجك بما كان يعامل به الرسول عليه الصلاة والسلام فعليك انت ايضا ان تنظري كيف كانت امهات المؤمنين رضي الله عنهن والصحابيات الكرام يعاملن أزواجهن ، إقرأي في سيرتهن واختاري قصصا ومواقفا كانت بينهم واحكيها دائما لزوجك بطريقتك وفي اوقات مناسبة وثقي انه سيتأثر عاجلا او آجلا بها

♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥ خطوات يقوم بها الزوج • تفهم حقيقة تفكير المرأة وانها تحتاج الى سماع الكلام ومحاولة مجاهدة النفس على اخراج بعض الكلمات الجميلة حتى وان كان في ذلك صعوبة او حتى وان كان ذلك في اوقات خاصة كما سيأتي لاحقا • اذا كان من الصعب على الزوج ان يتكلم ببعض الجمل والعبارات العاطفية واظهار جوانب من هذا الموضوع في لحظات يكون فيها تحت المجهر ويعلم فيها ان زوجته تنتظر منه شيئا ( مثل لحظات الخروج في نزهة او عند الجلوس في مطعم ) فإن بإمكانه تلافي ذلك الموقف ( وعادة الرجل الشرقي انه يرفض تسليط الضوء عليه ومقارنته بمواقف الاخرين من ابطال الروايات وغيرها ) بأن يستغل أوقاتا أخرى يمكن فيها للزوج التعبير عن بعض الجمل والأحاسيس العاطفية ومن دون ان يكون هناك رقيبا او ناظرا او مراقبا له مثل لحظات المعاشرة او قبلها او بعدها مباشرة • في أوقات المعاشرة الزوجية وان شق على الزوج التعبير بعبارات عاطفية مثل التي تسمع في الأفلام فإن بإمكانه استبدال تلك الصيغ بصيغ أخرى ربما تكون اكثر سهولة للرجل من جمل الحب والغرام الا وهي جمل التعبير الجنسي الرقيق او المؤدب " مثل انت جميلة ... انت تثيريني ... انت تحركي مشاعري او شهوتي او جسدي او الخ ...... لا استطيع مقاومتك ... وغير ذلك ... ) فالمراة ليست قضيتها فقط انها تريد ان تسمع كلام وقصائد وأشعار وانما كل القضية لديها انها تريد ان تشعر بأنها تشكل قيمة عاطفية في حياة زوجها وانها تحتل مكانة في قلبه واحاسيسه والجمل التي ذكرت فيها من التعبير عن احتياجاتها تلك وتفي بشئ كبير من الغرض • واجه الزوجة دائما بلأمور التي تبعدك ظاهريا ونفسيا عنها وبمعنى آخر المصارحة معها حول أخطائها وتقصيرها ( ولا سيما في اوقات الصفاء ) وعدم الهروب الى الخارج او الى القنوات والانترنت ، ولا تجعل الأمور تتراكم وتتراكم حتى يثقل القلب ولا يتحرك ابدا بأي عاطفة • اخبر زوجتك عندما تكون في حالة نفسية غير جيدة او عندما تقع تحت ضغوط خارجية معينة واشركها معك في همومك ولا تعتبر ذلك تنازلا او نقصا في شخصيتك ففي هذه الخطوة خير وأثر كبيرين فهي ( الزوجة وان افترضنا ) انها لم تقف معك في محنتك فهي على الأقل ستجد لك العذر على تقصيرك معها ولن تشكل عليك عبئا نفسيا اضافيا • شاركها في الرأي والمشورة ... وذلك لا يعني ابدا انك تنازلت عن رجولتك لأنك صاحب القرار بل على العكس تماما فالزوجة عندما تسمع كلمة " تعالي يافلانة اريد آخذ رأيك في شئ مهم " فلعل في ذلك أثرا قويا واغنية جميلة ربما يغنيها عن سماع قصيدة غرامية كاملة لقيس او عنترة حيث ان ذلك يعني ان لها مكانة غالية لديك وهذا هو ما تريده الزوجة ، ولعل في موقف الرسول صلى الله عليه وسلم وام المؤمنين ام سلمة رضي الله عنها في صلح الحديبية اكبر الدليل عندما تأثر الصحابة من بعض ما جاء في الصلح واحتار الرسول صلى الله عليه وسلم في كيفية ازالة هذا الأثر عنهم وحثهم على الحلق والعودة الى المدينة فسأل السيدة ام المؤمنين فأقترحت عليه ان يخرج امام الناس ويحلق هو امامهم فإذا رأوه وهو قدوتهم سيفعلوا مثله وينتهي الموقف وفعلا هذا ما كان ... فاذا رسول الهدى عليه الصلاة والسلام يستشير زوجته في قرار سياسي غاية في الأهمية هل يمتنع بعضنا عن مشاورة زوجاتهم عن امور اقل من ذلك بكثير ♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥

ثم خطوات يقوم بها الزوجان معا

• البعد عن التعالي والعودة إلى البساطة حيث يحدث ان الزوج كلما ارتفع منصبه الوظيفي او الزوجة ارتفعت مكانتها الاجتماعية او علت شهادات الاثنين التعليمية او مستواهما الثقافي شعرا بان ذلك يحتم عليهما تقمص شخصيات وسلوكا معينة مواكبة للمكانة التي اصبحا عليها وبالتالي يعيش كل منهما في عالمه وبمعزل عن الآخر ولا يتنازل الاثنان للنزول الى مستوى البساطة المطلوبة ، فربما تنعدم الألعاب والتسالي والترفيه الذاتي بينهما ويصبح لكل منهما اسلوبا معينا في الكلام والحوار واللقاءات والعلاقات الاجتماعية وخلافه ونفس الأثر يحدثه زيادة المشاغل والارتباطات وعلاج ذلك بسيط جدا جدا وارشدنا اليه ايضا سيد الخلق اجمعين صلوات الله وسلامه عليه والذي لم يكن ولن يكن احد في الأولين ولا في الآخرين في درجة انشغاله فقد كان صلى الله عليه وسلم نبيا ورسولا وقائدا للجيوش وقاضيا بين الناس ومعلما ومربيا وغير ذلك وبالرغم من كل ذلك كان يتنازل ويتواضع للصغار قبل الكبار ثم اذا كان مع زوجاته كان اشد ما يكون تواضعا ، وان ما اردت الاستشهاد به اكثر هو سباقه صلى الله عليه وسلم مع السيدة عائشة رضي الله عنها .. هل جرب احد الازواج من ذوي المناصب العليا او الأزواحج المشغولين بأن يتسابق مع زوجته في حديقة او في مكان بعيد عن اعين الناس؟؟ هل تتخيلون الى أي مدى من التواضع والبساطة والحب الذي ينشأ بين الزوجين بعمل كهذا ... جربوه واخبرونا ... اذا ... عندما يعجز الزوجان عن تبادل عبارات الحب ... فهناك وسائل اخرى تبقي عليه وان لم يكون في صورة جمل ومن اهم هذه الصور هي الألعاب والسباقات والملاطفات والنكات المباحة وغير ذلك • جلسات النور والإيمان في المنازل لها اثر عظيم في تنشيط الهمم وتجديد العواطف واحلال البركة والسكينة على الأسرة فمثلا جلسة بسيطة يومية او اسبوعية تمارس فيها المسابقات القرآنية والاسلامية والثقافية او حتى الرياضية كما اشرنا في فقرة سابقة وكذلك جلسات اخرى يتناول فيها بعضا من سيرة المصطفى صلوات الله وسلامه عليه وزوجاته الطاهرات رضوان الله عليهن اجمعين حتى نتعلم القدوة الصحيحة في العلاقات الزوجية ولنمسح بها آثار القدوات الفاسدة التي استقيناها من الأفلام والمسلسلات والرويات على مر عقود من الزمن وصورت لنا نماذجا خيالية من العلاقات الزوجية ادى عدم وجوده الى السعي لإيجاده من الطرفين ( ولا سيما بعض ضعيفات الإيمان من الزوجات ) حتى وان كان بالحرام • جلسات المصارحة واتخاذ القرارات العائلية الهامة التي تتعلق بأمور ومستقبل العائلة وافرادها • استخدام أساليب الكتابة لمن يعجز عن إيصال ما يريد إلى الطرف الآخر • الهدية من ابسط الوسائل التي تقرب بين الزوجين وفي نفس الوقت لا تحتاج الى كثير كلام او تعابير فهي في حد ذاتها خير تعبير على المحبة والمودة وبالتالي ننصح بتداولها من فترة لأخرى وأخيرا فإن ما ذكر يعد غيضا من فيض لخطوات ووسائل كثيرة يمكن للزوجين القيام بها لإذابة الجليد العاطفي وتنمية الحب بينهما ركزنا فيها على بعض النقاط الإجتماعية والنفسية الرئيسية وتركنا الكثير الكثير الذي يمكن لكل زوجين ايجاده بشراء بعض المطبوعات والكتيبات والمحاضرات الموثوق فيها من المكتبات الإسلامية ومن ثم القيام بما فيها وأخيرا اسأل الله العلي العظيم بأسمائه الحسنى وصفاته العلى أن يصلح كل الأزواج المسلمين وان يجعل بينهما مودة ورحمة وان يجعلهم جميعا نواة خير وقوة وعزة لمجتمعات المسلمين وان يجعل الهداية والسعادة والرحمة والبركة والخير حليفهم جميعا وان يخرج منهم الذرية الصالحة التي تكون قرة عين للإسلام والمسلمين انه سميع مجيب

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

حمل كتاب أسرار التنويم المغناطيسي الذاتي

شحذ قوة عقلك الباطن

تأليف: أدم اديسون

عدد الصفحات: 282 

تعد أسرار التنويم المغناطيسي الذاتي إنجازاً غير مسبوق ، ودليلاً متدرجاً عملياً لشحذ قوة عقلك الباطن. يعتمد هذا الكتاب على منهج فريد محكم، بحيث يوضح كيف يمكن لأي شخص أن يدخل في حالة من التنويم المغناطيسي الذاتي بكل سهولة ، وكيف يمكنك أن تتحكم في هذه الحالة التنويمية، وكيف تعمق من فهمك وإدراكك لها، وذلك لإحداث تغيرات وتطورات هائلة في حياتك ، وكل ذلك سيكون من صنعك أنت.

بالإضافة إلى ذلك، فإن أسرار التنويم المغناطيسي الذاتي يحتوي على أساليب وإستراتيجيات على نطاق واسع يوضح لك هذا الكتاب أيضاً كيف تتعلم استخدام لغة النجاح ،وضبط النفس ، وكيفية الاستفادة من العديد من الأساليب المتعلقة بمجالات كثيرة أخرى للتأكد من أن خبرتك بالتنويم المغناطيسي الذاتي قد صارت قوية وعميقة وتساعدك على بلوغ أحلامك. و"آدم إديسون" مؤلف الكتاب يعد مرجعاً رائعاً لهؤلاء الذين لديهم معرفة بالتنويم المغناطيسي، وأولئك المبتدئين في هذا المجال . ويعد المؤلف موهبة فريدة في عالم البرمجة اللغوية العصبية والتنويم المغناطيسي والتنمية الذاتية، له خبرته الفذة ومؤهلاته الكبيرة في هذا المجال ، وهو مؤلف مشهور له خطه الأكاديمي المتعمق، وهو كذلك متحدث له نبرة باعثة على التحفيز، ومعالج واستشاري ومدرب في مجالات التنويم المغناطيسي والبرمجة اللغوية العصبية، والتنمية الذاتية وقوة الاحتمال البشرية، ولقد عمل آدم مع آلاف من الأفراد وتناولته وسائل الإعلام الداخلية والمحلية والعالمية، كما ظهر على شاشات التلفاز.

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

حمل كتاب قوة التركيز للمرأة

كيف تعيشين الحياة التي ترغبين فيها حقاً

تأليف: فران هيويت - لس هيويت

عدد الصفحات: 315 

هل تعيشين الحياة التى تريدينها حقا ؟ , إليك ما تقول النساء . 

* كيف أحقق المزيد من التوازن فى حياتى واخصص وقتا أكبر لنفسى ؟ 

* انا مستعدة للتغيير , أشعر اننى فى ورطة كبيرة . 

* كيف اجعل لحياتى معنى أكبر ؟ 

* أود ان اكون سعيدة , لكن كيف اتخلص من الشعور بالذنب ؟ 

* كيف امتلك ثقة تدفعنى للبحث عن أحلامى وتحقيقها ؟ 

* أريد أمانا ماليا , لا مزيد من المشكلات المالية ! 

* كيف احصل على المزيد من الحب والمرح , بدلا من كل هذه الضغوط ؟ 

هذا الكتاب يحمل إليك إجابات لكل هذه التحديات ... وأكثر .

هذا الكتاب للنساء , كل النساء , كل فصل يمتلى بأساليب عملية وخطوات عمل يسهل تطبيقها , كما ستجدين قصص نجاح ملهمة من واقع الحياة , سيبقى هذا الكتاب بحوزتك بعد ان تفرغى من قراءته لمدة طويلة , لن تثرى افكاره عقلك فقط , بل سينفتح لها قلبك فى حديث مباشر مع الروح .

يدور الكتاب حول إثبات ودعم الذات ، يدور حول الشجاعة والمتعة والألم والأعباء التي تدفعك نحو أو تعيقك عن أن تحيي الحياة التي ترغبينها حقا .

في الكتاب استراتيجيات التركيز التي قد تغير بشكل دراماتيكي من حياتك للأفضل . يعلمك الكتاب كيف تضعين حدودا جديدة وأهدافا مثيرة من شأنها أن تدعم ثقة المرأة بنفسها وعلاقاتها المهمة وتحرر الكثير من وقتها ليكون لها وحدها.

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

حمل كتاب تسخير قوة عقلك الباطن في حياتك العملية

الوصول لمستويات جديدة من النجاح باستخدام قوة عقلك الباطن

تأليف: جوزيف ميرفي

عدد الصفحات: 251 

سوف يبين لك هذا الكتاب الجديد - القائم على أبحاث وندوات أجراها دكتور جوزيف ميرفي على مدار عقود - كيف تسخر قوة عقلك الباطن لتحقيق النجاح المهني الذي تستحقه . باستخدام عشرات الأمثلة من الحياة الواقعية لأناس أعادوا إحياء حياتهم المهنية ، يوضح هذا الكتاب كيف يمكن لتغييرات بسيطة من الممكن أن تبدأ في إحداثها اليوم ، أن تساعدك على تحقيق أهدافك المهنية .

يسديك هذا الكتاب النصح في كل شيء ، بدءاً من كيفية التغلب على التحديات الروتينية بمكان العمل إلى نيل التقدير من الزملاء والمديرين وتغطي فصول الكتاب موضوعات عن:

تحديد أهدافك وتحقيقها.

تنمية الثقة بالذات.

التغلب على القلق والتوتر.

تعزيز قواك الإبداعية.

التخلص من العادات السيئة.

كيف تصبح قائداً

التعامل مع الأشخاص صعاب المراس.

إدارة وقتك.

الترويج لأفكارك.

الارتقاء بحياتك المهنية.

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »

حمل كتاب كيف تحصل على الحب الذي تريده

دليل الأزواج

تأليف: هارفيل هندريكس

عدد الصفحات: 394 

لقد وضع الدكتور " هارفيل هندريكس " بالاشتراك مع زوجته " هيلين لاكيلى هانت " - الحاصلة على درجتى الماجستير ودبلومة الجمعيى الطبية - الأسس لأسلوب علاج العلاقات الزوجية عن طريق الصورة الذهنية ، وهى عبارة عن عملية علاجية فريدة من نوعها ، تصلح لكى يستخدمها الأزواج والأشخاص المقبلون على الزواج ، والآباء والأمهات .

الحب عندما يكون حقيقيا، فإنه لا ينضب سواء في الأوقات السعيدة والمريحة أو في الأوقات الصعبة، وفي أغلب الأوقات، يشعر المرء بقوة الحب وبهجته، إلى أن يصل الطرفان إلى نقطة الاختلاف، ويتحول الأمر إلى مشاعر بغيضة ومريرة، تؤدي في النهاية إلى الانفصال.

ويرى خبير العلاقات الزوجية والخبير النفسي الشهير د. هارفيل هندريكس، أن على الغالبية العظمى من البشر إعادة التفكير بأمر الحب، فالحب ليس مجرد مشاعر، وهو ليس مشاعر على الإطلاق، موضحا "الحب هو فعل وسلوك تكون الأولوية فيه رعاية شخص آخر، ويكون ذلك هو الهدف الرئيسي له".

والحب الذي يعتمد على المشاعر فقط يزول فورا عندما تتغير الظروف، في حين أن الحب، حب الفعل لا يعتمد على ما تشعر به او ما تفكر به، بل هو التزام غير مشروط للشخص الآخر.

والمرء لا يستطيع أن يكسب الحب الحقيقي، كما يوضح هندريكس، فهو لا يخضع لمدى كونك شخصا جيدا أو لقدرتك المستمرة على إسعاد الشريك طوال الوقت، بل يتعلق بمدى حب وجودك مع الشريك بكل الظروف.

ويشير هندريكس إلى أن أغلب الناس يحبون صورة الشخص بدلا من جوهره، وهذا بحد ذاته مدمر لأي علاقة تنشأ من هذا المبدأ الخاطئ، لذا على المرء التمعن حقا في اختياره، وأن يدرس علاقته جيدا قبل أن يلزم نفسه بكلمة الحب.

والحب الحقيقي، لا يعني أن يكون الطرفان متشابهين، بل قد يكونان مختلفين، ويدور بينهما نقاش عذب ومع مرور الوقت يشعر الطرفان أن هنالك مسافة بين بعضهما، وأن تلك المسافة تشكل الحب بينهما.

ويوضح هندريكس أن المسافة بين الشريكين هي مقياس الحب وهي منطقة لا تقع داخلنا، لذلك يشعر المرء الذي يحب الآخر حبا حقيقيا، أنه لا يرغب في خدش هذه المسافة الجميلة بينهما عن طريق دمجه مع الآخر.

ويردف "بينما في الحب الرومانسي يشعر المرء أنه والآخر شخص واحد، وهذا ما نسميه (الاندماج الرمزي)، وهذا يعني أن الشخص الآخر يعيش في عالمي، وأنا أحب الشوكولاتة إذا على الآخر أن يحبها أيضا". ولكن الحب الحقيقي كما يعرفه هندريكس، هو أن يدرك المرء أن شريكه مختلف، وهذا يخلق لديه وعيا كافيا، ليدرك أنه يعيش مع شخص آخر "وأن الشخص الآخر موجود وليس مجرد تكميل أو شخص منصهر في بوتقتك".

هذا المستوى العميق من العلم والاعتراف بهذه الحقيقة، هي تذكرة الوصول لحكم أفضل في العلاقة، أي أن المرء بهذا الفهم العميق للحب، يستطيع التعبير جيدا عما يريد، ولا يشعر بالحرج من الآخر الذي يحبه، ويخشى أن يجرحه في حال أخبره مشاعره تجاه أمر ما. وهذه المصارحة تدفع الأزواج أن يتعرفوا على بعضهم بشكل أعمق وتصبح العلاقة امتن.

ويجب على المرء أن يكون حريصا ومهتما بالآخر، وعليه أن يكون صمام الأمان له ومكان الثقة، بحيث يشعره أن المرء الذي يستمع له من دون أن ينتقده أو يصدر أحكاما عليه أن يحاول توجيهه من دون الضغط عليه في حال أخطأ، وأن يكون المشجع في حال فعل الصواب، لأن الشعور بأن الآخر ينتقده على الدوام، يشعر المرء بأنه فاشل، فيحثه هذا الشعور على البحث عن مكان ومساحة أخرى ليعبر فيها عن عاطفته، وهذا يخلق شرخا على المدى البعيد.

ويضيف هندريكس أنه لا يوجد في الحب شيء اسمه "النقد البناء"، ويعتقد أن الزيجات جميعها يمكن إنقاذها، رائيا أن الطلاق هو عملية إجهاض لنمو العلاقة بين الطرفين.

والطبيعة البشرية، وفق هندريكس، تنجذب إلى شخص يمثل الرعاية التي تلقاها في طفولته، وفي هذه العلاقة التي تنمو بين بالغين، يمكن للمرء أن يشفي جراحه القديمة، ويغلق الصفحات المؤلمة في حياته".

ويقول "إن إنهاء الزواج من دون حل الصراعات وفهم دورك في خلقها ستجعلك تكرر نفس الأمر مع أي شريك تعثر عليه، وهذا سيجعلك تشعر بالاحباط والاكتئاب، لذلك على المرء أن يعطي علاقته المساحة ليعبر كل فرد عن رأيه وينفس عن غضبه من دون الشعور بالذنب لفعل ذلك، لأن هذه الصراعات ستجعل الحب ينمو بشكل أقوى".

ويقول "ومهما كانت الظروف لا يجوز على الأزواج أن ينتقدوا بعضهم، واللوم أمر خطير ينمي المشاكل، ويوصل العلاقة الى الحضيض، فالنقد يعد إساءة، والنقد يعني أنك تريد أن توصل رسالة للشريك أنه شخص سيئ وأنه يعاني من مشكلات تحاول أنت أن تحلها له".

في الحب الحقيقي يشعر المرء بالامتنان لوجود شخص بجانبه يؤيده حين يصيب ويواسيه حين يخطئ أو يحزن، والمهم أن يدرك المرء أن شريكه إنسان مستقل بتفكيره وبمشاعره، وعليه بناء على ذلك لمنح مساحة له ليدوم هذا الحب.

هل أعجبك الموضوع ..؟ هل استفدت منه ..؟ هل تتفق أو تختلف مع محتواه من وجهة نظرك ..؟؟

أترك بصمتك وشاركنا برأيك

تابع القراءة »